Wenn man schon die Schule betreten muss, die so kompakt nach zu lange getragenen Kindersocken, nach Pipihosen und in Scout-Bionicle-Ranzen vor sich hin morchelnden Pausenbroten duftet, darf man sich auch über den Schlafmangel von der Nacht vorher freuen, der die Synapsen so angenehm dimmt.
Die Scham beim Griff nach den Chargentrennern Warentrennern an der Supermarktkasse ist der Marxismus des kleinen Mannes. So wie der Antisemitismus der Sozialismus der dummen Kerle ist?
Der Widerwille der Studentin, die beim Alkoholkauf nach ihrem Ausweis gefragt wurde, schlug um in zickige Kälte bei der Zurückweisung des Kassenbons.
Die Sätze von Bolaño, in denen er beschreibt, wie einer die Welt in ihrer wahren Gestalt wahrnimmt, um sich sogleich abzuwenden, weil es nicht zu ertragen ist.
Heißt das wirklich Chargentrenner?
Nee, hab ich erfunden. Es gibt so einen urban myth, dass für die Dinger keine Bezeichnung existiert, aber das glaube ich gar nicht mal.
Bei Verwechslung droht Entzug der WTFL (Warentrennerführunglizenz), was im Extremfall den Konsumausschluss bedeutet. Schwerer Warentrennermissbrauch kann auch mit Sicherungsverwahrung im Getränkelager geahndet werden. Oma Erna (aka gesundes Volksempfinden) meint: "Wegsperren is noch viel zu milde!"
Bei missbräuchlicher Verwendung des Warentrenners wird der Kunde, den wir in flagranti ertappten, weggetrennt.